Группа поддержки при разводе

Группа: Построй себя заново после развода

Длительность 19 недель
Регулярность 1 раз в неделю
Продолжительность с 19-00 до 22-00

Развод, расставание можно легко сравнить с хирургической операцией, которая так или иначе повлияет на все сферы жизни человека. Я твердо убежден, что корни развода заключены в обстоятельствах и надеждах в период заключения брака. Большая часть моих клиентов, рассказывает, что женились с мыслью, что их жизнь от этого брака станет лучше. И, как следствие, глубина разочарования во время развода или расставания зависит от того, насколько больше человек хотел получить от брака, чтобы улучшить свою жизнь. Часто клиенты говорят, что развод – это неудавшийся опыт, и прежде, чем продолжить жить необходимо собрать осколки. Это время часто наполнено чувством глубоко отчаяния, разочарования, желания отомстить, безнадежности и иногда тотальной беспомощности.

Я сам пережил развод, прошел через все эти стадии, и мне понадобилось время, чтобы начать получать радость от жизни после развода. В это время я извлек уроки из прошлого, лучше узнал себя, развил в себе новые, ранее неизвестные качества. Начало моей статьи начиналось со слов, развод – это хирургическое операция, так вот, после наступает выздоровление.

Эмоциональные этапы, которые необходимо проработать во время и после развода очень схожи со стадиями, которые проходит человек после смерти близкого:

· Сначала произошедшее событие отрицается, из-за чего появляется потребность отстранится от ситуации, и это только замедляет процесс выздоровления

· Потом приходит гнев, бывшие супруги обвиняют друг друга в произошедшем

· Потом начинается торг, когда человек хочет взвесить плюсы и минусы. Это может касаться раздела имущества, с кем будут жить дети.

· Затем начинается период депрессии, во время которого человек испытывает ненависть к себе, самобичевание и ощущении провала.

· Наконец, после всего этого человек приходит к принятию ситуации и себя самого. Из этого рождается надежда на будущее.

Я прошел все эти уровни шаг за шагом. Я счастливо женат второй раз, у меня расчет маленькая дочь.

Я написал и подготовил эту программу понимая каждый шаг, проработав каждый шаг.

Программа рассчитана на 19 недель.
После развода происходит процесс приспособления – цепь последовательных этапов на пути к внутренним изменениям. Когда вы чувствуете боль, вам не терпится скорее узнать, как исцелиться. Перемены – тяжелая работа. Возможно, вы чувствовали себя комфортно в близких отношениях и не осознавали необходимости меняться. Но теперь есть эта боль. Что же делать? Вы можете использовать боль как мотивацию учиться и расти.
Это непросто. Но вы справитесь.

Программа курса

Если Вы читаете это, Вы, вероятно, страдаете из-за окончившихся близких отношений. Возможно, вы были несколько лет в браке, или у вас были постоянные отношения. У вас могут быть дети, Вы могли сами инициировать расставание, или разорвать отношения решил ваш партнер, он мог быть чудесным человеком, а мог быть ничтожеством.
Какой бы ни была ваша личная история, Вам сейчас больно. И путь придется пройти трудный, и произойдет это не за один день.

НО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ЭТО.

Хорошая новость заключается в том, что мы, люди, обладаем чудесным механизмом, позволяющим нам чувствовать только такую боль, с которой можем справиться. Слишком сильная боль попадает в наш «мешок отрицания» и лежит там, пока мы не станем достаточно сильными, чтобы прожить ее и извлечь урок.
Плохая новость в том, что некоторые из нас испытывают столько отрицания, что нам даже не хочется пытаться выздороветь. На это есть много причин. Некоторые не способны увидеть и осознать, что они чувствуют, им трудно приспособиться к любому изменению. Они должны понять, что «то, что мы можем чувствовать, мы можем исцелить». У других такая низкая самооценка, что они не верят в свою способность справиться со своей болью и страх даже не дает возможности попробовать.

А как у вас? Какие чувства скрываются за вашим отрицанием?
Сложно утешать, когда человеку так больно. Лучшая помощь, которую я могу предложить в этот момент, – это воспринять реальность вашего кризиса. Вы можете чувствовать себя так, словно потерпели неудачу, как будто вас ударили в живот и эмоционально нокаутировали, будто вы только что перенесли смерть, даже если все еще живы. Первоначальный шок легче переносят те, кто сам принял решение уйти и был лучше подготовлен к этому кризису, но разрыв все же будет болезненным в любых обстоятельствах.
Главный вопрос, который вы можете себе задать: «Почему?» Вы чувствуете сильную потребность понять, что пошло не так, побыть для себя психологом по поводу краха отношений. Вы хотите знать – почему, хотя отрицание боли часто не дает вам принять результаты эмоционального самоанализа. Чтобы понять, почему все закончилось, нужно преодолеть отрицание

Представьте себе сильный дождь, начинается ураган, воет ветер или может сильную пургу, и вам обязательно надо найти место для укрытия, иначе вам грозит опасность. Вам страшно, и страх двигает вас найти безопасное место. Так и развод, может напоминать ураган, когда единственным решением кажется спрятаться, найти место, где можно свернуться калачиком, забиться в нем и не вылезать наружу.
Как вы справляетесь со своими страхами? Что вы делаете, обнаружив, что страх парализовал вас? Можете ли вы найти в себе смелость встретиться с ним? Каждый страх, который вы преодолели, даст вам силу и смелость продолжать путешествие по жизни.

В каждом из нас есть много здоровых качеств: любознательность, творчество, заботливость, чувство собственной значимости, адекватный гнев. Пока мы росли, наши здоровые качества не всегда одобрялись нашей семьей, школой, религиозным сообществом или другими значимыми авторитетами, такими как фильмы, книги и журналы. Результатом этого часто становились стресс, травма, дефицит любви и другие факторы, не способствующие здоровью.
Люди, которые не могут удовлетворить свои потребности в заботе, внимании и любви, находят способы приспособиться, но не все виды адаптивного поведения являются здоровыми. В качестве примера адаптивных реакций можно привести чрезмерную ответственность за других, перфекционизм, попытки всегда угождать людям или настоятельную потребность помочь. Слишком сильно развитые нездоровые адаптивные реакции выводят вас из равновесия, и вы можете пытаться восстановить его через отношения с другим человеком.
Например, если я гиперответственный, я буду искать безответственного партнера. Если человек, которого я нашел, недостаточно безответственный, я научу его быть безответственным!
Это приведет меня к «поляризованной» ответственности: я становлюсь все более и более гиперответственным, а другой – все более и более безответственным. Такая поляризация является особым видом созависимости и часто становится фатальной для успешных любовных отношений.

Когда заканчиваются близкие отношения, вы чувствуете такое сильнейшее одиночество, которого еще никогда не ощущали. Когда партнер ушел, многие повседневные привычки приходится менять. Пока вы были парой, какое-то время вы могли проводить раздельно, но ваш партнер был все еще в отношениях с вами, даже если не присутствовал физически. Когда отношения заканчиваются, партнера больше нет в вашей жизни. Внезапно вы оказываетесь совершенно один.
Вас оглушает мысль: «Я теперь всегда буду таким одиноким». Кажется, что больше не будет дружеского общения, которое у вас было в любовных отношениях. С вами могут жить дети, рядом с вами могут быть друзья и родственники, но тень одиночества сильнее, чем все теплые чувства ваших близких. Уйдет ли когда-нибудь это ощущение пустоты? Сможете ли вы почувствовать себя в одиночестве нормально?
Постарайтесь удержать некоторых старых друзей – и найти новых, которые могут поддержать и выслушать.

Вы слышали слава «бросивший» и «брошенный»? Тем, кто пережил разрыв отношений, не нужно объяснять, что это значит. Обычно кто-то один берет на себя больше ответственности за решение прекратить отношения; этот человек становится бросившим. Тот, кто вынужден подчиниться, оказывается брошенным. Многие бросившие чувствуют вину за то, что причинили боль когда-то любимому человеку. Брошенные с большим трудом признают, что их отвергли.
Процесс адаптации для бросившего и брошенного проходит по-разному, поскольку поведение бросившего в большей степени определяется чувством вины, а поведение брошенного – чувством отвергнутости.

Проживание горя – важная часть процесса выздоровления. Страдаем ли мы от потери любви, от разрыва отношений, от смерти любимого человека или от потери дома, мы должны оплакать эту потерю. В самом деле ситуация развода иногда описывается как процесс проживания горя. Горе приносит невыносимую печаль, смешанную с чувством отчаяния. Оно лишает нас энергии, заставляет верить, что мы беспомощны, бессильны что-то изменить в нашей жизни. Горе – это важнейший восстановительный блок

Сложно представить себе силу гнева, который охватывает в это время, если только вы сами не побывали в ситуации развода. История, которая была опубликована в газете Des Moines Register, описывает различные реакции разведенных и женатых людей: проезжая на машине мимо парка, женщина увидела бросившего ее мужчину лежащим на покрывале с новой подружкой. Она заехала в парк и направила машину на своего бывшего супруга и его девушку! (К счастью, они серьезно не пострадали, машина была маленькой.) Разведенные люди в ответ восклицают: «Правильно! Она рассердилась на них?» Люди, состоящие в браке и не понимающие гнева развода, ахают: «Боже, какой ужас!»
Большинство разведенных людей не осознавали, что способны на такой гнев, потому что раньше они никогда так не сердились. Этот особый вид гнева направлен именно на бывшего партнера, и если им грамотно управлять, это может быть очень действенно для вашего исцеления и избавления от прошлого, поскольку помогает создать необходимую эмоциональную дистанцию

Сложно отпустить сильную эмоциональную связь, которая остается от распавшегося любовного союза. Однако важно перестать эмоционально вкладываться в отжившие отношения. Вкладываться в мертвые отношения, «эмоциональный труп», значит не иметь ни единого шанса получить что-то назад. Вместо этого нужно начать вкладываться в продуктивный личностный рост, который поможет вам выбраться из процесса развода.

Чувство собственной значимости и самооценка очень влияют на поведение. Низкая самооценка и поиск более сильной личности – основные причины развода. Развод, в свою очередь, понижает самооценку и способствует потере индивидуальности. Для многих людей, когда у них заканчиваются отношения, самовосприятие ухудшается. Они вложили столько душевных сил в эти отношения, что, когда происходит разрыв, их чувство собственной значимости и самооценка разрушаются.
Когда поднимете самооценку, вы получите возможность выбраться из «ям развода» и лучше относиться к себе. Вместе с повысившейся самооценкой также приходит смелость, которая нужна для грядущего путешествия к себе.

Вы хотите понять, почему ваши отношения закончились. Может быть, вам следует побыть психологом для самого себя по поводу ваших отживших отношений. Если вы сможете вообразить, почему они закончились, то сможете поработать над изменениями, которые позволят создать и построить в будущем другие отношения.
На стадии перехода вы начнете понимать влияние семьи ваших родителей. Вы обнаружите, что практически вышли замуж за человека, похожего на родителя, с которым так и не примирились, и что задачи взросления, не завершенные в детстве, вы пытаетесь проработать во взрослых отношениях.
Вы можете решить, что устали от всевозможных установок, которым всегда следовали, а вместо этого хотите сами делать выбор, как проживать свою жизнь. С этого может начаться бунт, разбивание вашей «скорлупы».
Любой камень преткновения, с которым вы не разобрались, может стать причиной конца серьезных, зрелых отношений.
Пора извлечь свой балласт, выбросить остатки прошлого, предыдущих отношений и ваших детских лет. Вы думали, что оставили все это позади; но, когда завязываются новые отношения, обнаруживаете, что все это еще с вами. Как сказал на одном из семинаров Кен: «Эти проклятые неврозы следуют за мной повсюду!»

Маска – это чувство или образ, который вы транслируете, пытаясь заставить других верить, что это вы и есть. Но это не позволяет людям узнать, кто вы на самом деле, а иногда даже мешает узнать самого себя. Брюс вспомнил соседа из своего детства, который все время улыбался: «Когда я подрос, обнаружил, что улыбка скрывала спящий вулкан гнева внутри человека».
Многие из нас боятся снять маски, потому что мы думаем, что другим не понравится наше истинное лицо, скрывающееся за созданным образом. Но когда мы снимаем маску, часто ощущаем большую близость и более тесную связь с друзьями и любимыми, чем могли представить.

Типичная фраза разведенного человека: «Я думал, что знаю, что такое любовь, но, кажется, ошибался». На этой стадии может появиться чувство, что вы недостойны любви.
Христиан учат возлюбить ближнего своего, как самого себя. Но что происходит, если вы не любите самого себя? Многие из нас помещают центр своей любви в другого человека, а не в себя. Когда приходит время развода, центр нашей любви удаляется, усугубляя травму потери. В процессе построения себя заново важно научиться любить себя. Если вы не любите себя, принимая себя как есть, со всеми недостатками, – как вы можете ожидать, что вас будет любить кто-то другой?

Блок доверия, помещенный в центр пирамиды, символизирует тот факт, что базовый уровень доверия внутри вас является центром всего процесса адаптации. Разведенные часто показывают пальцем на других, говоря, что не могут доверять никому из представителей противоположного пола. Есть одна старая поговорка, которая прекрасно подходит к этому случаю: если вы показываете пальцем на другого, три пальца показывают на вас. Когда разведенные говорят, что не доверяют противоположному полу, они больше говорят о себе, чем о других.
Нередко разведенный страдает от болезненной любовной раны, душевной травмы, нанесенной прекращением отношений, и эта рана мешает ему полюбить другого человека. Должно пройти достаточно времени, чтобы человек рискнул снова стать уязвимым, эмоционально близким.

Часто после окончания близких отношений человек находит другие, в которых, как ему кажется, есть всё, чего недоставало в прежних. При этом он думает примерно так: «Мне кажется, что нашел ту единственную, с которой проживу всю жизнь. Похоже, эти новые отношения решат все мои проблемы, так что буду крепко за них держаться. Полагаю, моя новая девушка сделает меня счастливым».
Этому человеку нужно осознать, что он так хорошо себя чувствует, потому что становится тем, кем хотел бы быть. Ему нужно вернуть себе свою силу и принять на себя ответственность за свои добрые чувства.
Новые отношения после разрыва часто называют рикошетными, что отчасти так и есть. И расставание часто еще больнее, чем конец прежних отношений. Один из симптомов этой боли: около 20% людей приходят на семинар по разводу не после распада своего брака, а после окончания рикошетных отношений.

О чем вы думаете, когда произносят слово «секс»? Многие из нас реагируют скорее эмоционально и иррационально. Наше общество придает сексу слишком большое значение и идеализирует его. Семейные пары часто думают, что в жизни разведенных много секса и они свободны «играть и развлекаться на лугу сексуальности». На самом деле одинокие люди часто считают сексуальные проблемы одной из самых неприятных сторон развода.
В любовных отношениях сексуальный партнер был доступен. Даже если он ушел, сексуальные потребности остаются. В действительности во время развода сексуальное желание в некотором роде даже сильнее, чем раньше. Однако многие с большим или меньшим ужасом думают о том, чтобы ходить на свидания, чувствуя себя снова подростками, – особенно когда им кажется, что кто-то поменял правила со времени их последнего свидания. Многие ощущают себя несовременными, непривлекательными, неуверенными в себе и боятся быть неуклюжими. А для многих моральные ценности господствуют над сексуальными желаниями. Таким образом, у многих поход на свидание вызывает смущение и неуверенность. Ничего удивительного, что раздражение на сексуальной почве так часто встречается!

Люди, которые перешли к семейному очагу прямо из родительского дома, не испытав уединения, часто полностью пропускают важный период взросления. У некоторых даже учеба в колледже иногда проходит под контролем родительских норм и правил.
Однако независимо от вашего предыдущего опыта период уединения – роста независимой личности – будет сейчас ценным. Такая адаптация к окончанию отношений позволит вам действительно отпустить прошлое, научиться быть целостным и вкладываться в себя. Уединение не просто нормально, оно необходимо!

Есть ли у вас представление о том, как долго вы собираетесь прожить? Если у вас впереди еще много лет жизни, каковы ваши цели? Что вы собираетесь делать после того, как адаптируетесь к разрыву близких отношений?
Полезно нарисовать линию жизни, чтобы взглянуть на паттерны в вашей жизни и возможные задачи, которые можете ставить перед собой в течение жизни. Планирование настоящего помогает приблизить будущее.

Когда вы прошли все восстановительные блоки, которые были для вас камнями преткновения, вы свободны и готовы войти в другие отношения. Вы можете сделать их более плодотворными и осмысленными, чем прошлые отношения. Вы свободны выбрать счастье в одиночестве или в новых отношениях.
У свободы есть и другая сторона: свобода быть собой.
Многие из нас носят бремя неудовлетворенных потребностей, которые могут влиять на нас, не давая свободы быть теми, кем мы хотим быть. Когда вы снимаете с себя эту ношу и учитесь удовлетворять потребности, которые раньше были не удовлетворены, вы становитесь свободными быть самими собой. Это, может быть, самая важная свобода.

Психологический Дом Шугаевых
Индивидуальный предприниматель Шугаев Дмитрий Валентинович
ОГРНИП 319774600613218
Email: center@shugaev.me
+7 499 899 73 80